Quand plus rien ne va, que faire ? J'ai tout perdu. Il y a encore quelques semaines je pouvais m'accrocher à une amie, c'était ma seule raison de vivre mais maintenant c'est différent, on se parle encore mais, plus rien n'est comme avant. Alors, quand votre raison de vivre meurt, que faire à part mourir à votre tour ? Je suis seule, perdue, désarmée dans ce monde. Mes amis m'ont quittés ou presque pour de nouvelle tête, elles font comme si j'étais toujours présente dans leurs cœur à défaut de l'être dans leurs quotidien mais je sais bien que c'est faux. Leur amitié est fausse et je suis fausse. Envers moi-même surtout. Je ne suis plus la même, j'ai tout changer, mon physique, mes valeurs: je sourie mais mes yeux pleurent. Aujourd'hui, je suis seule, condamnée a rester chez moi; pendant que d'autres rigolent et vivent, je pleure et je meurs.
J'ai toujours su qu'un jour ou l'autre j'en viendrais à me droguer, que ce soit avec de la cocaine ou avec un médicaments aux effets similaires. Je ne peux pas vous expliquer pourquoi, mais je l'ai toujours su. J'ai toujours su que je ferais partie, un jour, de ceux que le monde méprisent, de ceux qui vivraient leurs seul moment heureux, accompagnées de paradis artificiels; me dire que mes amies proches disaient de moi que j'étais sur la mauvaise pente, que j'étais désespérer et ce genre de chose, bizarrement, j'en avais toujours rêvée. Ne me demandais pas pourquoi, j'ai toujours voulu choquer et déconner. Alors, lorsque j'ai appris que certains médicaments contenant de la codéine relaxaient, détressaient, rendaient plus heureuse, agissaient comme une drogue et se vendait en pharmacie sans ordonnance, j'ai tout de suite sautée sur l'occasion. Je me suis quand même renseignée avant sur les dangers possibles : paracétamol. J'écrase, au frigo 30min, je filtre et je bois. 15minutes plus tard les 6 cachets commençaient vraiment a faire effet, moi qui 30min plutôt déprimée comme presque tout les soirs, j'étais curieusement détendue, joyeuse, le stress que je ressentais pour le lendemain était parti, je me sentais vraiment bien et ceux pendant une bonne heure, puis je fatigua et comme si la codéine n'avait pas déjà tenue toute ses promesses, elle m'en offrait d'autres, cette petite chose arrivait à me faire dormir paisiblement, moi qui avait essayé toutes sortes de somnifères prescrit par différent psychiatre sans grand succès, j'arrivais à m'endormir en quelques minutes grâce à ma codéine d'amour. Si j'avais su, j'aurais commencé plutôt, mais maintenant, je ne la lâche plus...
five euros and sixty cents, cinq euros et soixante centimes en français, le prix d'un paquet de cigarettes. Cette petite chose qui au premier abord parait fort et bon, et qui est au fur et a mesure se consume, se blesse, se brûle puis meurt, écrasée par ceux qui n'ont plus rien. Je n'ai plus rien. Plus rien à part mes précieuses cigarettes qui m'apportent tant de joie. Curieusement, on peut comparer une vie humaine à une cigarette. A la première taffe, on tousse légèrement comme la première fois on l'on respire l'air, puis, plus on aspire la fumée plus une sensation de vertige plus qu'agréable est ressenti, comparable a la folie de la vie, et, à la fin de cette cigarette, notre gorge commence a se brouiller, on étouffe, on expire nos derniers souffles, nos dernières cendres et on succombe, de tristesse et de folie, épuisé par cette vie, qu'on nous avait promis si belle mais qui fait notre plus grand malheur.
