L'enfer, c'est d'avoir perdu l'espoir.

Il était une fois une jeune fille de 15ans nommée Bonnie. Un beau jour, le 1er de Novembre, cette jeune fille, qui s'était promis de ne plus tomber amoureuse pour ne plus souffrir, échangea un baiser avec un jeune garçon, Clyde. Depuis ce jour, et ce pendant 19 jours, Bonnie et Clyde riaient, s'amusaient, s'embrassaient et plus si affinités. Ils s'aimaient dans les parcs cultivant la passion, sous les porches tels des mendiants de l'amour, en cours apprenant à s'aimer. Plus les jours passaient, plus Bonnie s'attachait à Clyde, ce n'était surement pas de l'amour mais elle l'admirait; pour sa beauté, son intelligence, son charisme, son être, tout était parfait chez lui, tout : il était parfait. Bonnie elle n'avait rien pour elle, rien pour plaire à son ange. C'est pour cela que chaque jour, elle travaillait, fesait des efforts, se dépasser pour être à la hauteur. Elle aurait tout fait pour lui, capable du pire comme du meilleur.

Puis un jour, Clyde dit a Bonnie que c'était fini, sans raison il mis fin à leur relation et au bonheur de Bonnie. Depuis ce triste 19 novembre, Bonnie a commencer à sombrer, déjà qu'avant elle était au bord du gouffre, sans son ange elle y a plonger, la tête la première dans un verre de vodka, se noyant dans les plaisirs de la défonce. Elle aurait tout fait pour lui, capable du pire comme du meilleur. Le meilleur ne pouvait être qu'avec lui alors elle a choisi le pire. Adieu petit être fragile, sans ton ange tu n'es plus rien. Ne t'inquiète pas, tu ne lui manqueras pas; même sans toi, il est tout, sans lui, tu n'es plus rien. Avant lui, tu étais au bord du précipice, prête à sombrer; après ces 19 jours de bonheur à ses côtés et ces mois d'addictions, ton ange a réussi à te faire sauter. Il a suffit d'un verre de trop mélangé à ta codéine d'amour et tu as connu le vide. Adieu chérie, ne t'inquiète pas, je demanderais à ton ange de t'enterrer.

J'ai juste besoin de ta présence, le reste n'a plus vraiment d'importance.

J'y ai cru tu sais, j'ai cru que pour une fois ça aurait put être beau et simple. J'ai cru que j'aurais pu être enfin une fille bien avec un mec, j'ai essayée mais tu ne m'as pas laisser le temps de te prouver que je ressentais de l'amour pour toi. Je ne l'avais pas encore compris, avant que tu arrêtes tout, sans raison. Tout allait bien, presque. Certes depuis quelques jours je voyais bien que tu étais distant et je m'attendais a ce que tu parte. Je l'ai su car moi aussi j'étais comme ça avant et puis je t'ai connu, j'ai appris a t'apprécier, a rire avec toi, a être à tes cotés, à t'embrasser puis un jour j'ai compris que je commençais a t'aimer. En me rejetant, tu as amplifier ce que je ressentais pour toi. Tu sais, moi, plus on m'aime plus je fui, plus on me fui plus je t'aime. Je n'avais jamais connu ce que pouvait être une vrai relation, une relation sans que je fuie et que je rejette celui qui était être censé être mon copain. J'ai cru en nous deux tout en pensant que ça ne durais pas. J'ignore pourquoi je doutais de toi mais je le sentais et j'avais raison. Je te le disais, j'ai toujours raison et encore une fois je te l'ai prouvé malgré moi.

J'ai l'impression que ça aurait put aller plus loin, qu'on aurait put être heureux, que cette relation est inachevée. Tu as tout casser, en une seconde, je me sens frustrée si tu savais, frustrée de ne pas avoir eu le temps de te montrer qui je suis vraiment. Malgré tout je me dis que toi aussi tu n'as pas était totalement honnête, que ce n'était pas juste comme ça, une simple histoire de quelques semaines. C'est toi qui me fesais tenir, chaque jour ou je te voyais de loin, j'avais hâte qu'on se retrouve tout les deux, enfin. Tout ces instants ne seront plus, tout es fini. Rien que d'imaginer que tu ne me regardera plus, que tu ne seras plus mien, les larmes coulent. Cheri, je suis a bout, a bout de tout. Je ne veux que toi, rien que toi. J'ai vécu pour toi pendant ces quelques semaines, j'ai survécu pour toi. Tu me disais de tenir, pour toi; et je tenais encore et encore, je surmontais mes peurs et souffrances pour que tu sois fier de moi. Un jour tu m'avais dit que tu ne me quitterais pas, que si notre relation devait se finir se serait car je me serais lassée. Regarde nous, deux semaines à peine plus tard, nous ne sommes plus rien. Tu m'as quitté, plus jamais je ne te retrouverais un après midi, un sourire sincère au lèvres. Plus jamais.

Dans toutes les larmes s'attarde un espoir.

Demain, les cours reprennent: ça me déprime, j'étais tellement bien pendant ces vacances, je passais mes journées et soirées a boire, fumer, embrasser. Je me sentais enfin vivante, surement comme je n'ai jamais était. C'est comme si j'étais libérée, que je pouvais faire ce que je voulais quand je le voulais sans conséquences aucune. Mais, quelque chose me perturbe, je repense a ma vie depuis quelques mois et je me rend compte que la cigarette, le sexe et l'alcool deviennent de plus en plus présents, surement trop. Et pourtant, je continue encore et encore, c'est les seuls moyens que j'ai trouver pour m'évader, oublier le passé, profiter du présent, ne pas penser a un futur inexistant. Plus les jours passent, plus tes appels m'oppressent, tu me menaces, je fais comme si je m'en foutais, mais une fois que tu as raccroché, mes mains tremblent et mes yeux pleurent. Je me rend compte que je tiens plus a la vie que je ne le croyais, que si tu devais me tuer, je me sentirais frustrée, pleines de regrets de tout ce que je n'ai pas fait. Je te remercie malgré tout, grâce a toi, j'ai enfin compris que je tenais plus a la vie que je ne le croyais. A présent, je profite de chaque seconde au lieu de me morfondre seule dans ma chambre emplie de fumée. Je crois que, ce qui me rend vivant est ce qui me tue de jour en jour. Une taffe, une gorgée, un ex un peu trop nerveux et menaçant, tout ça me blesse, m'oppresse et me donne l'envie de continuer a vivre.

Le premier soupir de l'amour est le dernier de la sagesse.

Tu me manques mon cœur, plus les jours a tes cotés sans l'être vraiment passent, plus mon amour pour toi grandit. Je m'étais promis de ne plus retomber amoureuse, je pensais que mon cœur avait était suffisamment meurtri pour avoir compris que c'était mal, faux, fourbe; qu'il ne fallait plus. Je pensais ne plus pouvoir éprouver de sentiments pour quelqu'un depuis P. ; que j'étais immunisée a vie. Et pourtant, tout a recommencer. Où sont passer mes promesses a moi-même ? Où est passer mon besoin de vivre ma vie comme si chaque jour était le dernier ? Où est passer ma vie ? Où suis-je passer ? Je me suis perdue, depuis 11jours maintenant je ne suis plus qu'une épave, la même épave qui as aimée pendant 17mois. Je lutte contre moi-même, mais rien n'y fait. Je t'aime encore un peu plus chaque jour. Et je m'en veux, je m'en veux de détruire ma vie une nouvelle fois. Mes erreurs devraient m'avoir servi de leçon et pourtant, je me suis éprise d'un être aux yeux bleus. Encore.

Si vous saviez comme je me sens seule. Personne ne peux me comprendre. J'ai trop de choses dans la tête, trop de mal, de douleurs, d'espoirs déchus, d'amour, de troubles. Toutes ces choses qui me hante lorsque je suis seule, le soir. Je me fou de tout, moi y compris. Non, je ne me fous pas de toi, toi seul m'importe. Est ce réciproque ? Un jour je me dis que oui, un autre que tout es perdu...que je suis perdue.

Nos souvenirs sont le revers de nos espoirs.

Comment dire, je crois que je n'ai plus de vie, que je n'ai plus d'avenir, que je n'ai plus rien. Plus rien ne me tente, et ne rien faire encore moins. C'est comme si j'étais retournée à la case départ, tout ce que je fais n'aurais donc servi rien ? Il faut croire que oui; je me sens aussi vide qu'il y a quelques mois. Je ne mange plus, ne dors plus, ne vis plus. Que je sois vivante ou morte, rien ne changerais.

Et chaque fois, je m'enthousiasme et quelques jours plus tard l'espoir de te voir meurt. Tout ces faux espoirs me tue. J'aimerais tant te voir, loin des yeux, loin du cœur ? Je t'aime toujours autant mais ne pas te voir, te parler et rire vraiment, m'attriste plus que tout. Les meilleurs instants de ma vie, je l'ai est vécu à tes côtés.

"  Rien n'est vrai, rien n'est faux ; tout est songe et mensonge, Illusion du cœur qu'un vain espoir prolonge. Nos seules vérités, hommes, sont nos douleurs." 

Une nuit, j'ai rêvée que tu mourrais. Après quelques détails sanglants je me rappelle encore du vide présent autour de moi. Ma vie était trouble, les larmes de ta mort brouillaient ma vue, te savoir loin de moi me fesait perdre toute notion de l'équilibre. Oui car sans toi je ne suis rien, ma vie n'est rien. Je suis seule. Quand j'imagine ma vie sans toi, un poids vient peser sur mon cœur, il se fait de plus en plus lourd, il coupe mon souffle. Sans toi je m'essouffle puis, je m'étouffe. Je ne souhaite qu'une chose alors, te rejoindre.

Vide

Plus les années passent, plus les personnes que j'aime s'éloignent et plus je me retrouve seule. Ton départ m'attriste plus que tout, je t'aime, tu as été mon amie, ma soeur, ma confidente et même si je t'aime toujours, je ne peux m'empecher de me dire que l'on ne se reverra jamais. Je suis pessimiste c'est vrai, mais la vie m'a rendu comme ça. Hier j'ai compris qu'il fallait que je fasse de ma vie ce que j'ai toujours souhaitée quelle soit sombre et heureuse. La gentille meurt, la vrai retrouve la vie. Maintenant ce ne sera que drogues, alcool, fêtes, toutes ces choses qui me rendent bien. Je vais enfin vivre, et meme si je sais que ce sera court, ce sera bon, libérateur, parfait. Je range mes peurs et mes angoisses et dis bienvenue à mes démons que j'avais enfuie au plus profond de mon être. Je vous aimes tous, et vous m'avez manqué. Depuis une semaine je sors et je revis. " Il est doux de se croire malheureux, quand on n'est vide et ennuyé ". Si De Musset le dis, je le crois. Le bonheur arrivera t-il enfin ? Pourquoi pas, je le sens venir d'ici.

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Souffrir passe. Avoir souffert ne passe pas.

Voir sa vie défilée, repenser au passé qui nous a tant blesser, avoir peur d'affronter le futur et savoir que demain sera pareil qu' hier. La vie que je menne est si simple, constante, les jours se suivent, identiques. Isolée, mes rêves brisés, seul les cigarettes, la codéine ou l'alcool sont a porter de main. La vie que je voudrais mener est si loin de ce que je suis, irréalisable, si je reste enfermée. Mais le monde dehors me fait peur, comment pourrais-je vivre avec le regard des gens tout le temps poser sur moi, à me dévisager, m'observer, guetter mes faiblesses aussi nombreuse que transparente. Aux yeux du monde, je suis forte, joyeuse, souriante, vivante; si ils savaient. Aussi fragile que forte, aussi triste que joyeuse, aussi déraisonnable que sage , aussi folle que normale, aussi morte que vivante ; je suis le jour et la nuit. Au lever du jour je revêts le masque du bonheur et lorsque la nuit tombe, l'abattement, l'angoisse de ce que sera fait demain, les idées noirs, le mal-être, le malheur puis les larmes me gagnent. Là, lassée de ma vie menée, les joues creusées par les souffrances du passé, je ressasse ces nombreuses années, ou je me suis tue, tuée et meurtri par une femme sans cœur, je t'en veux toujours salope, et même si je ne te vois plus, je sais que tu ne souffre pas comme je souffre, que tu n'as aucun remords, aucun regrets, après tout, que suis-je pour toi ? Rien. Que suis-je pour ce monde ? Rien. Alors, pourquoi suis-je toujours là ? L'espoir fait vivre, mais tôt ou tard, il meurt.

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Nuit blanche

C'est la deuxième fois en un mois que je n'arrive pas à dormir. Couchée a 4h du matin et après pas moins de 4h de tentative pour dormir je me résigne à me lever. Je n'avais plus de ma Codéine d'Amour pour m'apaiser hier soir et je me suis résignée à lire mes anciennes BD que je dévorais encore avec joie il y a quelques années. Plus les années passent, plus j'ai du mal à dormir et depuis quelques mois, je fais des rêves ou plutôt des cauchemars de plus en plus violent, sanglant et morbide. Qu'une amie meurt, que je me fasse saigner sans que personne ne m'aide ou que pendant toute la durée de mon songe j'attende longuement ma mort, c'est toujours le même angoisse toute la nuit, et quelques minutes après mon réveil. Et ces songes cruels, je ne l'ai fait que quand je n'ai plus de ma potion magique. Ça fait maintenant une semaine que je t'ai délaissée et j'en m'excuse mon cœur, mais tu sais, c'est dure pour moi de sortir dehors, d'affronter les gens et leurs regards que je rend toujours plus torturant qu'ils ne le sont en réalité. Je suis folle ? Oui surement, ou plutôt malade moralement, les limites ne sont rien pour moi, elles n'existent pas, non pas comme ce trouble qui me hante depuis tant d'années. Mais ne t'inquiète pas, je viendrais bientôt dans ta prison blanche te délivrer et me soulager de mes démons qui me tourmentent jour comme nuit...

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Solitude

Quand plus rien ne va, que faire ? J'ai tout perdu. Il y a encore quelques semaines je pouvais m'accrocher à une amie, c'était ma seule raison de vivre mais maintenant c'est différent, on se parle encore mais, plus rien n'est comme avant. Alors, quand votre raison de vivre meurt, que faire à part mourir à votre tour ? Je suis seule, perdue, désarmée dans ce monde. Mes amis m'ont quittés ou presque pour de nouvelle tête, elles font comme si j'étais toujours présente dans leurs cœur à défaut de l'être dans leurs quotidien mais je sais bien que c'est faux. Leur amitié est fausse et je suis fausse. Envers moi-même surtout. Je ne suis plus la même, j'ai tout changer, mon physique, mes valeurs: je sourie mais mes yeux pleurent. Aujourd'hui, je suis seule, condamnée a rester chez moi; pendant que d'autres rigolent et vivent, je pleure et je meurs.

Codéine

J'ai toujours su qu'un jour ou l'autre j'en viendrais à me droguer, que ce soit avec de la cocaine ou avec un médicaments aux effets similaires. Je ne peux pas vous expliquer pourquoi, mais je l'ai toujours su. J'ai toujours su que je ferais partie, un jour, de ceux que le monde méprisent, de ceux qui vivraient leurs seul moment heureux, accompagnées de paradis artificiels; me dire que mes amies proches disaient de moi que j'étais sur la mauvaise pente, que j'étais désespérer et ce genre de chose, bizarrement, j'en avais toujours rêvée. Ne me demandais pas pourquoi, j'ai toujours voulu choquer et déconner. Alors, lorsque j'ai appris que certains médicaments contenant de la codéine relaxaient, détressaient, rendaient plus heureuse, agissaient comme une drogue et se vendait en pharmacie sans ordonnance, j'ai tout de suite sautée sur l'occasion. Je me suis quand même renseignée avant sur les dangers possibles : paracétamol. J'écrase, au frigo 30min, je filtre et je bois. 15minutes plus tard les 6 cachets commençaient vraiment a faire effet, moi qui 30min plutôt déprimée comme presque tout les soirs, j'étais curieusement détendue, joyeuse, le stress que je ressentais pour le lendemain était parti, je me sentais vraiment bien et ceux pendant une bonne heure, puis je fatigua et comme si la codéine n'avait pas déjà tenue toute ses promesses, elle m'en offrait d'autres, cette petite chose arrivait à me faire dormir paisiblement, moi qui avait essayé toutes sortes de somnifères prescrit par différent psychiatre sans grand succès, j'arrivais à m'endormir en quelques minutes grâce à ma codéine d'amour. Si j'avais su, j'aurais commencé plutôt, mais maintenant, je ne la lâche plus...

Photos: http://chiggerwood.deviantart.com/

five euros and sixty cents

five euros and sixty cents, cinq euros et soixante centimes en français, le prix d'un paquet de cigarettes. Cette petite chose qui au premier abord parait fort et bon, et qui est au fur et a mesure se consume, se blesse, se brûle puis meurt, écrasée par ceux qui n'ont plus rien. Je n'ai plus rien. Plus rien à part mes précieuses cigarettes qui m'apportent tant de joie. Curieusement, on peut comparer une vie humaine à une cigarette. A la première taffe, on tousse légèrement comme la première fois on l'on respire l'air, puis, plus on aspire la fumée plus une sensation de vertige plus qu'agréable est ressenti, comparable a la folie de la vie, et, à la fin de cette cigarette, notre gorge commence a se brouiller, on étouffe, on expire nos derniers souffles, nos dernières cendres et on succombe, de tristesse et de folie, épuisé par cette vie, qu'on nous avait promis si belle mais qui fait notre plus grand malheur.

Photos: http://florideiulie.deviantart.com/